Interlude

me enamoré de un par de ojos
andaban sueltos
buscando el horizonte

a veces parecían complicados, se miraban de re-ojo.

de pronto, uno vio hacia arriba;
el otro, hacia abajo


y ninguno de los dos se fijó en mí.

What seems like an interlude now
could be the beginning of love

Alejandro y su guiño.

Esta semana almorcé con la Gata en el Tiramisú, me contó de su viaje a Europa y sus proyectos para enero. También me junte con Paulo y su novia y pelamos a todos nuestros ex compañeros, especialmente a las mujeres solteras que andan con el vestido de novia en la cartera y se lo tiran al primer idiota que se les cruza en la vereda. Anoche terminé borracha con mi amiga Ro, recordando viejos tiempos, sintiendo que a pesar de los años seguíamos disfrutando pasar un montón de rato juntas riéndonos de nada. Y así, cada día un festival de encuentros amistosos espectaculares.

Mentira. Nada de eso ocurrió en mi vida esta semana.

Soy lo menos entertainment del mundo mundial. Mientras otra gente escribe sus blogs cada lunes relatando todos sus carretes de fin de semana, yo escribo el viernes dándome gracias a mí misma por ser tan valiente y haber sobrevivido una semana más.

Últimamente salgo mucho menos de lo q acostumbro, tomo más vino y menos ron, y me drogo muchísimo menos y más natural. Soy lo menos interesante del mundo y siempre termino ahogada en mis teorías sobre la maldad original del ser humano y el fin del mundo. Me aburro de puro escucharme decir tres cosas. Me interesan todas las cuestiones que a nadie le importan y lo que a todo el mundo le interesa a mi me importa una raja.

Hoy, mientras ordenaba la agenda de mi celular, pensaba en la forma espantosa en que han evolucionado algunas personas que conozco. A mis añosh como que tengo dos opciones: los seudointelectuales chanta, o los tontos graves. Lo peor, la mezcla de ambos.

La proporción es bastante similar entre solteros y casados, así es que ese detalle no cuenta, además, es curioso lo rápido que la gente puede pasar de un estado civil a otro y viceversa después de los treinta.

Por eso me cargan las reuniones de ex alumnos y me da lata encontrarme en la calle con personas que quise y que luego de esos encuentros podría llegar a detestar.

Supongo que todos cambiamos, al final, jamás seré la misma persona que cuando tenía 20 y rejuraba de guata que el amor y esas leseras serían la tontera más importante del mundo por la cual morir y vivir y morir denuevo. Y yo creo que , a mi edash, chucha, deberían todos estar convencidos de que eso nunca será así!!!! Pero no, no falta, nunca falta. Y bueno, supongo que es hasta bonito mantener esa ilusión. En fin, ese tema es uno de los que me dan lata.

Fome, he sido siempre, aunque hice esfuerzos, jamás pude ponerme a la altura en el concepto de diversión aceptado por la real academia. Mucho tiempo no salí los viernes solamente por ver los Simpson o alguna de las series de turno y ahora quedarme en mi casa viendo un recital en vivo, comiendo algo utra rico preparado por mí, escuchando algo antiguo, me resulta mucho más atractivo que salir a algún encuentro social, donde, de puro aburrida, termino medio borracha de tanto pedir y pedir otro trago . A veces la bestia se chorea de la paz y la tranquilidad y recorre viejos caminos y viejas barras de bar que adora y recuerda antiguos encuentros con gente que ya se esfumó o mutó a un especimen aún mas latero que yo misma.

Considerando todo eso, puedo decir que lo mejor de la semana fue mi encuentro con Alejandro. Mi reencuentro más bien. Alejandro me hipnotiza con sus palabras y sus letras. Esta vez, luego de meses de evitarlo, de saltarme el guiño de su ojo, de desoir su "ven" más allá de mis costillas, cayó desde la cuarta repisa el libro sobre mi cabeza y apareció el genio, y me regaló su historia en "Donde mejor canta un pájaro".

Amé la historia y lo mejor de todo es que me ha llenado de felicidad, de genuina felicidad, esa que voy a poder volver a sentir cada vez que recuerde a su abuelo bailarín y a su abuela domadora de pulgas y su amante cara de mono. Me reí con ganas. Y esas me cuestan.


"En un futuro cercano los pobres tendrán quizás mejores trajes, habitación y comida, pero seguirán siendo pobres; es decir, cada vez más endeudados con el poder, si ya no pagando con sangre y pulmones, dando, en cambio, algo tan preciado como su risa, y también la inteligencia. El pobre se convertirá en un acomodado tonto grave. ¿Conclusión evidente? ¡Lo principal es sobrevivir!". Extracto de "Donde mejor canta un pájaro", Alejandro Jodorowsky.



Señor Alejandro Jodorowsky: En la improbable probabilidad que usted llegue a leer esta huevada inmaterial, quiero agradecerle haber escrito su maravilla de libro, que le entregó a este error de la existencia humana, dos tardes de genuina felicidad . Usted sabrá a lo que me refiero. Atentamente, El Atentado Celeste.


Tengo ganas de tragarme el mar, fumar un caño, y dormir.

Circular (-claustrofobia-)

Desesperanza en los cuadrados
en las cuadriculas, en los cubículos,
en las esquinas, en las escuadras.

Los ángulos desesperan
en ambas direcciones.

En cambio los puntos
se suspenden ...


y en la noche
se iluminan como estrellas

Discontinuada

NO ESTOY DE MODA

cuando yo
-pequeña-

tuve una
-musical-

y con ella
-sueños-

y

-hopes-

ahora
-no-

Back on the chain gang

He vuelto.

Este finde hice lo que amo hacer. Pesqué mi jardín y lo arrepollé todo. Lo dejé bien crespo y listo para recibir plantas y flores que lo pondrán más bello aún. Amo mi jardín y amo mi casa.

El otro día estuve conversando con Pame sobre el tema de los hijos y las parejas. Curiosamente, el viernes en la noche llegó a despertarme mi adorada amiga Tere y nos enfrascamos en una conversación nocturna sobre hijos y miedos.

Yo no tengo mucho que aportar, supongo que vivo en una excepción a la regla que lleva a la mayoría de la gente soltera que conozco a temer a los futuros hijos más que al diablo y a Lavín y a Pinochet juntos. "es que mi libertad, es que la plata, es que mi tiempo". Hijos, sinónimo de sometimiento y anulación.

Bueno, no es mi caso. Será porque ese sentimiento de culpabilidad que parecen acarrear todos no me acompaña. Yo ese lo erradiqué hace demasiado rato de mi vida y en ese sentido no me cuestiono muchas cosas. Por eso me da lo mismo no ser el prototipo de mamá de comercial de cornflake, y me relaciono con mis hijos como con cualquier otro ser humano. En ese sentido, satanizar la paternidad trayendo a colación escenas de pataletas de cabros chicos, sería lo mismo que hablar de violencia intrafamiliar para ilustrar la vida en pareja, o las traiciones para hablar de amistad.

Creo que pocas veces he transado mi libertad y en eso he tenido mucha suerte. He podido elegir mis trabajos, mis rutinas, mis parejas, mis amores, y también mis desgracias. Soy absolutamente responsable de todo lo que me hace feliz y miserable. Y no me siento culpable de nada, porque hasta donde yo sé, nadie se ha muerto y nadie ha modificado su existencia a causa mía. Yo tampoco lo he exigido así, y eso también va para mi relación con mis propias hijas, ellas, cuya mayor diferencia conmigo es que no eligieron "pertencerme". Por lo tanto, desde mi perspectiva, no lo hacen.

El resto, ellas funcionan como cualquier ser humano, y creo que esa es la forma en que uno debe relacionarse con los hijos. Como seres independientes que merecen respeto, espacio, que necesitan equivocarse para aprender, que necesitan libertad para elegir, y que vestirlos y alimentarlos es lo menos importante en todo ese proceso.

Y bueno, al otro lado estoy yo, también ser humano y llena de defectos y algunas que otras virtudes ocultas. Yo, la reina de la falla y el error, "Miss Mistake", desvergonzadamente deseosa de placeres de todo tipo y factura, distraída de todos los conceptos del diccionario, llorona, triste, inútilmente inteligente, espantosa con los horarios y las recepciones, esclava de los apuntes, de las letras y las melodías ajenas, terca y maldiciente, punto aparte en las relaciones humanas, solitaria, atolondrada, invisible, inconformista.

Pero esa soy, y esa misma es la que se levanta cada mañana pensando que la muerte la persigue, y que habrán muchas preguntas que quedarán sin respuestas y en el afán de responderlas todas pasan las horas sobre mi mala cabeza. Esa es la que les tocó de mamá, y tal vez no es tan terrible, porque burbujean de infinito. En ocasiones me ha dolido tanto existir y vivir en un mundo que no me refleja, que he pensado que pude dañarlas con tanta dispersión, pero supongo que esa es mi dimensión humana (lamentable, es cierto).

Y lo único que me parece real y significativo, que en toda mi fragilidad, aporté dos seres humandos resplandecientes, que al igual que yo lo hice alguna vez, se mueren con devorar al mundo.

Y estos días huelen maravillosos.

The powers that be
That force us to live like we do
Bring me to my knees
When I see what they’ve done to you
But I’ll die as I stand here today
Knowing that deep in my heart
They’ll fall to ruin one day
For making us part

Wim Wenders y 200 km Far Away

Anoche soñé con Wim Wenders. Era todo muy raro y lo más cuático era que él me hablaba en alemán, yo entendía perfecto todo lo que me decía y le respondía en inglés.

El asunto era que él venía a Chile para apadrinar al hijo de un amigo que teníamos en común. Estábamos en la fiesta del bautizo con otros amigos echando la talla del mundo y hablando, para variar, del foro presidencial, los candidatos y la fomedad de nuestros políticos chantas, cuando Wim dice que tiene ganas de hacer un documental en este país. Entonces, yo tengo una brillante idea y le propongo que podríamos hacer un documental-protesta el día de las elecciones, arrendando un bus y tratando de huir a más de 200 km de la ciudad para excusarse de votar.

-podríamos recorrer Chile de norte a sur recogiendo gente y cuando pase el peligro la pasamos a dejar a su casa!
-vollkommen!!!
-y podríamos para en cada ciudad haciendo una tocata!!
-Überraschen!!

Entonces empezamos a inventar todo lo que haríamos para conseguir buses, hacer la promoción de la protesta y pensando en las cosas que diría la gente que nos esperara en la carretera para subirse y arrancar. Revisábamos mentalmente la legislación chilensis y cachábamos si podían pescarnos los pacos por terroristas y antidemocráticos.

-Wim, y qué nombre le pondrás al documental??
-einfach, "200 km Far Away".

Me estai discriminando?????

Hace tiempo que me convencí de que no se puede ser completamente buena persona en la vida. Hay que cultivar en algo el lado maldito y derrepente ventilarlo para que no se aburra. Pero hay ciertas cosas que me espantan y me parecen francamente inaceptables. Luego, lo peor, es que las comparo con mis propias actitudes freaks y casi me da miedo.

Anoche conversaba con Clau que entró al mundo de los blogs hace como 3 meses y está toda fascinada posteando y siendo posteada mil. Apenas me conecto aparece un mensaje suyo que dice: mira mi blog, mira mi blog! y yo, que he estado tan llena de pega, no habìa podido leerlo desde hace varios dìas, así es que anoche quedé enteradísima de su última semana de niña pop star.

Me gusta darme ese tiempo para leer los blogs de gente que me parece agradable, inteligente, o simplemente chistosa. Me he dado cuenta de la infinidad de gente que escribe y cuenta cosas y tiene persectivas absolutamente distintas a las mìas. A veces leo cuestiones que me cargan y me dan todas las ganas de armar una discusión, pero me he dado cuenta que en general a nadie le gusta que le digan que no estan de acuerdo con algo, se complican enteros, se emputan y terminan todos alterados. Tampoco me interesa meterme gratis el mote de la pendeja rara conflictiva, asi que chao, no los leo nunca más y punto. O derrepente les doy un vistazo para notar la evolución de la tontera. Pero bueno.

Era tarde y la Clau conectada preguntó

-que estay haciendo?
-leo el blog de xxxx
-ah pero no le postees
-porque no?
-porque es FEO.
-pffff y cómo sabes¿? por lo demás me da lo mismo
-no! no tienes q juntarte con feos!!!
-me estás hueviando me imagino
-No Cel, de verdad yo no soporto a la gente así.. fea ...
-tú estás loquísima!

Me reí con la discriminación de la Clau, me la imaginé en situaciones pasadas en una pega que tuvimos en común y en un "feo" q bajaba a conversar con nosotras y a quien ella no soportaba bajo ninguna circusntancia. "No lo soporto, lo encuentro hasta hediondo", decía, toda asqueada. Y la verdad es que el tipo era bastante poco agraciado, pero a mi me caía bien, aparte q era un súper nerd brillante con la informática y me encantaba eso. A mi me encanta la gente brillante y que se embala con sus cosas, me importa una raja si es bonita o fea. De hecho, lo que no soporto es la gente tonta o siútica, las minas huecas, los tipos ignorantes, no hay caso que consiga relacionarme con alguien así. Entonces, recordé una conversación que tuve el otro día con mi madre, y pensé que la pobre debe haber pensado de mí lo mismo que yo de la Clau con su discriminación de las personas.

Hace unos años llegó hasta nuestra casa un niño del sur, hijo de un señor que mi mamá había conocido en su trabajo hacía años. El caballero había muerto y el hijo venía en busca de mi mamá porque estaba estudiando en Santiago y se quedaba en la casa de un tío que no lo quería mucho. Cuento corto, el cabro se fue a vivir con nosotros. Al principio bien, era calladito, pero agradable. En mi casa es una tradición agarrar a todo el mundo para el hueveo y ponerle motes y leseras, y como el pendejo era del sur, pasó a llamarse "Huasteco" de un día para otro y hasta se nos olvidó el nombre real.

Huasteco/Panguilemo/Carmelo era un tipo que no se llenaba con nada. Acostumbrado a esas cazuelas sureñas, arrasaba con cuanta manzana o plátano había en el refrigerador, y se comía como 4 panes a la once. Lo peor-peor-peor de todo, era que sorbeteaba la sopa!!!!!!!!! y todas esas leseras, sumado a que el nunca entendía niuna cosa, hicieron que me empezara a caer como las pelotas. Aparte que siempre andaba con su cara de idiota paseándose por la casa y me lo topaba a la salida del baño, en la cocina, en la escalera, donde fuera, siempre andaba Pangui a la siga. Freak. Era mi Droopy personal las 24 horas.

Todo el mundo lo hueveaba y a mi me retaban por no pescarlo. El gil se reía de las tallas que la hacìan sobre mi desaprobación hacia su persona. Todo era bien tragicómico por q cuando Pangui no estaba y nos servían sopa, todos hacíamos un homenaje al Carmelo sorbeteando y al final nadie podía comer de puro cagados de la risa.

Pasaron 2 años y por fin Carmelo egresó, se puso a trabajar en alguna parte donde le pagaban relativamente bien y decidió irse a vivir con un amigo por ahí cerca de su nueva pega. Para qué voy a mentir, jamás lo eché de menos.

El asunto es que unos días atrás, mientras yo caminaba por Isidora, lo divisé cruzando la calle. Y le conté a mi mamá.

-oye, hoy vi al Pangui cruzando la calle
-ah! y como está?
-no tengo idea, no lo saludé, el no me vio tampoco.
-pero, por qué no te acercaste a saludarlo?
-porque no mamá, es tan pavo, yo no hablo con gente ahueonada, tu sabís que me carga!!
-y tú?? qué te creís?
-ah, no sé, pero ahueonada no soy!

Ja. Mi mamá me miró con cara de espanto, yo creo que también sintió desilusión. Y bueno, en realidad también me sentí un poco monstruosa. Pero filo, se me pasó rápido. Antes era toda cándida y suavecita, pero me cagaron por todas partes. Es una lata, pero al final uno termina contagiándose eso de la mierda ajena.

Igual paso por épocas en que me pongo más flexible y tolero el vacío mental, es más, debo confesar que poco antes de conocer a Marido anduve enganchadísima con un tipo tan leso, tan básico, pero increiblemente bello y animal, cuya actividad mental favorita era caer en el estado alfa de concentración viendo un partido de fútbol. Era tan estúpido que me parecía exquisitamente adorable. Y mis amigos me preguntaban, cómo podís andar con ese pelotudo! y yo decía, qué onda?, acaso sólo los hombres pueden tener una rubia tonta?. Mal, y mi rubio tarado hacía perfectamente bien lo único que tenía que hacer bien. Y, aparte de cerebro, tengo hormonas, obvio :P .

En fin, seleccionar intelectualmente tampoco es tan terrible. Encuentro peor a esas personas cínicas que se hacen las simpáticas con gente que después andan pelando. Yo corto por lo más sano. Y supongo que la Clau, en su locura estética, hara la misma cuestión.

Noche

Esto es lo que una noche puede hacer por ti:
puede
arrojarte contra los muros,
desarmarte en retratos,
abrirse y cerrarse

-como un infierno-,

escurrir como un océano,
levantar tu sábana,
romper la camisa,
saborear tu piel temblorosa,
partir tu alma en tres,
escupir tras la puerta,
subir y bajarte,

-estrellarte-

soñarte,
encenderte,
olvidarte.

Y devolverte en la mañana
completamente solo
vacío de futuro.

Descansar en paz

-mejor entremos a alguna parte, me muero de frío.


La tarde de viernes happy hour veraniego se puso violentamente fría, me pilló con polera y sin nada para abrigarme y esperar hasta las 10:30 a Marido que saliera de clases.

Había que celebrar de alguna manera que ayer quedó definido mi futuro laboral. Renuncié a una pega, a la última que me metí, porque me cansó la onda déspota del que me tocó de jefe. Buen fin para una semana que se suponía sería asquerosísima y que al final terminó siendo cuática y feliz.

-cuando tú eras pendeja yo anduve súper enamorado de tí- dijo el Huevo masticando pasas y maní salado.
-yaa, cuando?? ja. que chistoso.
-no sé, cuando ibas como en 1ero medio, en esa época te tocaba en la tarde o no?.
-ah sipo, pero porque no me dijiste? a lo mejor estaríamos casados y me habrías llevado a Disneyworld.
-si te dije! pero tu erai tan re pava, que ni cachaste.
-cuando me dijiste????
-una vez, me acuerdo perfecto, íbamos en la micro y tu me dijiste, oye tenís el libro "Francisca yo te amo", y yo te dije: no lo tengo, pero yo te amo.
-ja, la declaración punga.
-yo la encuentro muy romántica, para esa época.
-bueno, en realidad yo era harto pava en esos tiempos
-eras...?

Las cosas de las que uno se entera. Bueno, el otro día mi tío Conejo me contó que cuando yo era chica chica, onda Loop, me gustaba el negro Piñera. Que lo encontraba lindo y rayaba con la Luna Llena. Será po.

Hoy desperté tardísimo, muerta de sueño, cero ganas de mover mi humanidad fuera de la cama. Marido me preparó un desayuno exquisito y luego preparamos un puré para el almuerzo. Supongo que el haberme relajado me puso así toda lánguida, y aprovechando que el día estaba feo, almorzamos y seguimos el regaloneo entre las sábanas. Después despertó la Oh Bebé que también dormía la siesta y se puso latera y llorona. La Loop se quedó donde los abuelitos así es que la bebé se tuvo que aburrir toda la tarde con sus papás fomes que veían tele.

Ahora escucho el disco de KT TUnstall, mi última adquisición discográfica y que creo es el disco indicado para un día como hoy: profundamente relajado.

She´s a star

Guau!

Esta noche llamo Gabriel de La Mano Ajena para pedirme los datos personales de mi linda Loop. Me contó que como ella colaboró en la grabación del disco, ellos le dieron participacion en los derechos de autor, por lo tanto, mi preciosa hija es una flamante socia de la SCD.

ordenaditas recibiendo instrucciones: Javi, Loop y Luna

Everybody: weeeeweo, weweweweweooo!

Si! Mi LOOP!! Lo otro multichori es que el tema Wewo, donde cantó ella, será el próximo single y tendrá video y toda la cuestión. La Loop se pegó cuatro vueltas de carnero y ahora pregunta

-mamá, soy famosa?????

Linda. Es una monada.

¿Y quien te crees tú para decirme estas cosas?

"Tengo que confesarte algo.

Desde que pillamos (pillaste) el blog de esta mina, lo veo 10 veces al día, a cada rato, aunque sé que con suerte lo actualiza dos o tres veces a la semana. ¿Y por qué lo veo? Porque tengo la esperanza de que en alguno de sus posteos hable de mí. Cuando la patié en el verano, yo supuse que ella lo pasaría mal, porque era súper tierna conmigo, yo creo que pudo haberme llegado a querer en serio, y me provocaba cierto placer saber que ella sufría por mí. Pero la cruel verdad, es que ella no me importó nada. Y yo sé que fui malvado, que hasta imbécil fui, después de que la jotié y le prometí cosas que tampoco tenía intenciones de cumplir. Y aunque ahora estoy bien con la Marce, igual pienso caleta en esta mina y por eso veo su blog 10 o 20 veces al día. Es más, mi patetismo es tal que apenas prendo el computador, ¡lo primero que veo es ese maldito blog!!!. Y en realidad, creo que lo que me da más rabia, es que definitivamente no habla de mí, nunca lo hace, nisiquiera me menciona a pesar de que ha contado del viaje a Pan de Azúcar. ¿Sabes qué significa eso? que soy un vanidoso de mierda, que me enferma no ser el centro de la atención, y casi la odio por eso.

Entonces, repito, si soy un vanidoso de mierda, es verdad que no soporto no ser el centro de la atención, y te juro que se que algún dia voy a pagar un precio muy caro por eso. Y si hay algo más que tengo que decir, es que te agradezco que hayas tenido la energía suficiente para habérmelo dicho en mi propia cara."

Caracoles, cómo puedo juntarme con gente de esta calaña...

Es el Éxtasis

Ella es dulce
s e r e n a

sus manos se mueven
                             -con ella-
(como si le pertenecieran)

sus labios se     abren
                  y cierran

(como si hablaran)
pero en realidad no lo hacen

sólo suspiran
                                 en un idioma mágico
                                                       que solo el invierno entiende.


Ella a veces
               l
                 l
                   o
                      r
                        a

y se detesta
le parece que es     tiempo
de abandonar el      juego

y piensa en sus manos
que se mueven
                    -con ella-

y es en invierno
cuando más le duelen
porque se a b r e n sus muñecas
como mares

              cuando ella despierta
            envuelta en tempestad


Ella dice: "duele"
y Él mira de reojo,

pero (en realidad)  no escucha
porque                 no entiende


que esa boca
      arde
que esas piernas
      t i e m b l a n

y que la sombra que aparece
                                   es el   fa ntas ma   de su propio MAL.
                           

Reflejo

"En cualquier caso, fuera como fuera, era paz lo que seguramente ansiaba y necesitaba, lo que necesita todo creador, alguien que ha nacido con la maldición de no resignarse a esta realidad que le ha tocado vivir; alguien para quien el universo es horrible, o trágicamente transitorio e imperfecto. Porque no hay una felicidad absoluta, pensaba. Apenas se nos da en fugaces y frágiles momentos, y el arte es una manera de eternizar (de querer eternizar) esos instantes de amor o de éxtasis; y porque todas nuestras esperanzas se convierten tarde o temprano en torpes realidades; porque todos somos frustrados de alguna manera, y si triunfamos en algo fracasamos en otra cosa, por ser la frustración el inevitable destino de todo ser que ha nacido para morir; y porque todos estamos solos o terminamos solos algún día: los amantes sin el amado, el padre sin sus hijos o los hijos sin sus padres, y el revolucionario puro ante la triste materialización de aquellos ideales que años atrás defendió con su sufrimiento en medio de atroces torturas; y porque toda la vida es un perpetuo desencuentro, y alguien que encontramos en nuestro camino no lo queremos cuando él nos quiere, o lo queremos cuando él ya no nos quiere, o después de muerto, cuando nuestro amor ya es inútil; y porque nada de lo que fue vuelve a ser, y las cosas y los hombres y los niños no son lo que fueron un día, y nuestra casa de infancia ya no es más la que escondió nuestros tesoros y secretos, y el padre se muere sin habernos comunicado palabras tal vez fundamentales, y cuando lo entendemos ya no está más entre nosotros y no podemos curar sus antiguas tristezas y los viejos desencuentros; y porque el pueblo se ha transformado, y la escuela donde aprendimos a leer ya no tiene aquellas láminas que nos hacían soñar, y los circos han sido desplazados por la televisión, y no hay organitos, y la plaza de infancia es ridículamente pequeña cuando la volvemos a encontrar."

Abaddón, El Exterminador. Ernesto Sábato

Looping

-Mamá, porque los humanos no van a investigar el centro de la tierra si les queda más cerca?
-Porque al parecer, el centro de la Tierra estaría hecho de un nucleo líquido tan o màs caliente que el Sol, y no existe nada que pueda soportar esa temperatura.
-Y cómo saben eso? por los volcanes?
-En realidad, no sé, debe ser algo supuesto considerando las erupciones de los volcanes, o estudiando algunos planetas y estrellas que han explotado y cosas que han caìdo en la Tierra.
-Como los cometas?
-Claro, como los cometas, asteroides, etc.
-...



-Mamá, y que pasa si en vez de que caiga un cometa a la Tierra, explotamos de adentro para afuera...?

-¿eso puede pasar...?

1-0

Le conté a Tomás que esta semana me junto con la Tere a comer. Él dice: entonces tenís que llevar el tejido y harta lana.

-oye qué te pasa?, vamos a hablar de negocios.
-ya, tú y tus ideas chantas.

Eso es discriminación. Si un amigo suyo le hubiera contado que se junta con José Ignacio de las Mercedes a hablar de negocios le parecería de lo más normal. Claro, yo siempre tengo ideas y las desperdigo a los 4 vientos, y ese es mi error, que siempre las hablo con la gente menos indicada.

Pero esta vez voy con dos puntos ganados. 1.- que tengo un soporte logístico inigualable, y 2.- que tengo inversionista. Porque por fin alguien ya creyó en mí.

Marido dice: si el problema no es que alguien te siga la idea, el problema es que tú te desinflas muy rápido.

Ese es mi peor y terrible defecto, que tengo una voluntad efervescente, que se me escapa y todo eso culpa de mis estados malignos de melancolía. Lo bueno es que ya estamos en verano y eso significa que tengo hasta marzo o abril como para no deprimirme, y por otro lado, ya quedamos en que apenas empiece el otoño iré a la acupuntura y, si es necesario, al neurólogo para que me de remedios. Porque cada invierno que pasa es peor que el anterior, lo paso más mal, me odio más, y quiero desaparecer con más ganas. Pero apenas sale el sol me da alegría de Navidad y parezco otra persona.

Y hoy pintaba para un día de mierda que sería el inicio de una semana de mierda, pero por suerte estuve en el lugar indicado en el momento preciso y no pasó nada de lo pésimo que podía pasar. En todo caso me quedan 3 días en que todo puede ocurrir, así es que no canto victoria, pero por lo menos ya voy 1-0 en este partido de 4 sets.

Everyday is like sunday

Ojalá así fuera.

Escribo con toda la flojera del mundo, con esta lesera del cambio de hora sufro porque mañana tengo q levantarme MUY temprano, y mi día será terrible y horrible y desgraciable.

Este finde tenía planeado actualizar mi curriculum y empezar a dirigirlo nuevamente en busca de horizontes más amigables que los que me tocan. La verdad es que mi ritmo me tiene en este estado de ganas de nada, corriendo todo el tiempo y luchando contra criterios descriteriados de gente que lo único que quiere es ganar plata y plata y plata y le importa una raja insultar a medio mundo. Yo no puedo con esas cosas. Es curioso, pero hay mucha gente que lo acepta como algo súper normal, que venga un jefe y agarre a todo el mundo a chucheteadas, pero a mi me parece tan ultradesagradable que no lo soporto y chao, me quiero ir.

Pero no tuve tiempo de hacerlo y ahora me siento y reviso por siaca el infoempleo, el laborum, trabajando, y me doy cuenta que estoy demasiado desactualizada como para postular y me tardaría al menos una hora más en completar las leseras que he hecho en los últimos dos años.

Me gustaron estos días soleadísimos, especialmente el sábado que partió temprano a la feria. Es la tercera vez que vamos y simplemente me encanta, es lo más entretenido porque hay de todo y súper barato. En la tarde teníamos dos cumpleaños, el de una compañerita de curso de la Loop, y luego el de una sobrina. Partimos al cumple n°1 que era en el Mampato y estuvo multichori todo, los cabors chicos corriendo por todos lados y los papás puro tomando pisco sour y comiendo doritos con guacamole. Me costó un kilo sacar a la Loop de unas camas elásticas y al final llegamos sin muchas ganas al otro cumple, pero como a las 8 y cuando quedaban como 3 pendejos. Más torta y piñata y toda la cosa cumpleañística primaveral. Al final, la Loop se quedó a dormir en la casa de la prima y nosotros partimos a la nuestra porque habíamos invitado a unos amigos extraterrestres que andaban de paso por Santiago.

En eso suena mi celular y sorpresa!! era mi amiga Ro que se había pasado una temporada meditando en el Hilamaya y por fin volvía a la civilización. Le extendí la respectiva invitación para acompañarnos en el vituperio nocturno y en tres minutos apareció en la puerta de mi casa con su apuesto novio.

La famosa junta duró hasta como las 5 o 6 de la mañana, dependiendo del cambio de hora ese, y creo que dormí dos horas antes de despertar el domingo haciendo una cola interminable en el Buin Zoo con niñitas, Marido y hermano mayor.

Terminé el día tan cansada que me dormi mientras Oh-Bebé bailaba y saltaba en mi cama mientras veía Lazy Town. Entonces, tuve la idea-sueño de ver alguna película y le pedí a Marido que fuera a arrendar Garden State porque la banda sonora estaba muy buena y yo creía que la pelicula también sería así. Y no sé si sería que la vi medio dormida, pero en realidad no me pareció muy buena.

Y hoy desperté resfriada, con dolor de garganta, con todas las intenciones de bañar a Benjamín Buen Perro, cortar el pasto, arreglar el jardín del patio, etc etc etc, pero no hice ninguna de esas, sino que dormí y dormí y dormí y tuve puros sueños bonitos.

Y ahora me voy a hacer eso mismo otra vez, sabiendo que tendré una semana de mierda que menos mal dura 4 días.

Idle

Hay gente que habla




y habla
                              .....y habla     
      ....y habla

                .......y habla
                                    .....y habla


y yo

                            
me aburro.

(youmetmeinaverystrangetimeinmylife)

Una MUY mala historia

Mi novio Lars despertó malhumorado y gruñón. Me costó un infierno sacarlo de la cama.

-Lars, son las 10:25, otra vez llegarás tarde!

Pero Lars no se inmutaba.

Fui al supermercado por algo de carne y tomates para preparar una receta de lasaña que había aprendido en la clase de cocina de Instituto Italiano de cultura, con mucho queso, champiñones y pimentón.

Esto de ser pareja de uno de los nuevos cineastas top chilensis me tiene reventada. Lars duerme de día y trabaja de noche, eso es lo que dice; y cuando no está durmiendo enfermo de borracho, está en alguna locación estúpida y lejana a la que nunca tendré acceso.

Lars es otro. Ha cambiado demasiado. Las murallas de nuestro departamento están tapizadas con los restos de lo que alguna vez fui yo para él: su inspiración. Cuadros de todo tipo, tamaño y trazas de colores con mis ojos, mis labios, mi perfil, y todas las partes de este cuerpo que alguna vez amó hasta la perdición están tatuadas en fotogramas que ya no tienen sentido.

Lars a dos mil kilòmetros de distancia. Y yo aquí, esclava de mi condición de perfecta, de inmóvil, de espejo sin imáenes, de olvido. Soy el reflejo de un pasado irónico, de una mala jugada de la vida, de un sí apresurado y una medida sin cautela.

Prolija y ordenadamente rebano los ingredientes de mi almuerzo. Celebro el filo de mi cuchillo, comprado especialmente para la ocasión. Cada trozo perfecto, brillante, célebre, como yo, como Lars. Si algo he aprendido en las clases de cocina es, definitivamente, el buen corte.


-sabes la hora que es??!!, casi son las 12!! cómo no me despiertas antes!!- Lars grita por la casa mientras entra y sale buscando toallas y ropa limpia.

Termino con los champiñones y los agrego a la salsa de carne y tomates que deja escapar de cada burbuja de ebullición un aroma delicioso que me estimula y trae recuerdos de mejores días.

Lars da portazos, maldice todo lo que encuentra a su paso, llama por teléfono."Esta perra no fue capaz de despertarme!!", acusa en la lìnea.

-amor, te quedas a almorzar?
-¿estás loca?!, estoy atrasado.
-entonces lo dejo para la cena, tengo algo especial para tí.
-como quieras, me da igual.

Desde la ventana veo su auto alejarse por la avenida.

"No llegues tarde, amor"-pienso -"esta noche te mostraré lo que he aprendido en mi curso de cocina...".


*************************************



Marido despertó malhumorado y gruñón. Me costó un infierno sacarlo de la cama.

-Ya po Alfre, vamos a llegar tarde!

Anoche preparé una increíble lasaña con multichampiñones, multipimentón y extraqueso rallado por la misma Loop herself. Mientras se cocinaba la pasta y preparaba el relleno, acosté a Oh-Bebé que anda toda loca con su novedad de la independencia. Hay que atraparla con una red y reducirla rápidamente para meterla en su pijama y hacerla tuto tuto guagua sin mucho escándalo. Es HARTO difìcil. Yo en eso, y la linda Loop esperando por la lasaña se quedó dormida en mi cama. A esa hora generalmente chillan las dos niñitas: una porque no quiere acostarse y la otra porque quiere acostarse con la mamá. Y a veces yo también lloro porque estoy tan recansada que quiero puro meterme en mi camita y dormir.

Pero anoche era noche de pasta. Llegué corriendo a mi casa a las 6.30 y altiro salí a comprar las cosas para una cena especial. En el mismo súper decidimos que sería Lasaña y la Loop se puso contenta porque a ella le encanta, aunque prefiere los macarrones con queso.

Mientras cocía las tiritas le di la cena a la bebé, que está muy mañosa y se queda todo el rato con la comida y el chiquitín guardado en su boca sin tragarlo ni devolverlo. La Loop me ayuda a convencerla haciendo bailes y cosas locas de hermana mayor. Pero nada. Antes (hace como 2 semanas) me volvía loca y terminaba llorando de impotencia, y la comida repartida hasta por las murallas. Pero ahora sigo el consejo profesional de la pediatra nueva: si no quiere comer, no come no màs y chao, se acabò el tema alimentaciòn y a bañarse y dormir.

Reconozco que soy muy buena cocinera, PERO... me enferma lavar cosas. Asì es que uso las menos posibles y las amontono para que "alguien" se haga el lindo y las lave después.

Marido llegó de sus clases poquito antes de las 12 y se puso ultrafeliz con su cena sorpresa especial, se comió hasta lo que yo no fui capaz de comer y nos acostamos rapidito, aunque a esa hora, la 1 de la mañana, ya estaba muerta, inútil para cualquier otra cosa que no fuera roncar.

-le gustó su comidita?
-si!
-mucho mucho?
-sì! mucho
-me quiere?
-mucho
-me ama?
-mucho
-yo también!
-que lindo!.

Entonces esta mañana fue como terrible levantarse y toda la lesera de la mañana de levantar niñitas y los desayunos y los pancitos y los $100 para la competencia de saltar la cuerda y el delantal de la Loop que no estaba en ninguna parte y sus lágrimas de cocodrilo.

Salimos apurones y Marido mañoso, con cara larga. En el camino hablamos una lesera y luego se miró al espejo su barba recién arreglada y yo pensé: que lindo mi amor como se mira su carita y dije ...

-mi amor si se ve todo lindo!!!

Y recibì de vuelta ...

-AY!! que eres pesada!

Opté por el silencio absoluto (mortal). Me concentré en la radio que hablaba sobre las películas chilenas que están en el festival de Cine de Valdivia, y sus directores, guionistas y actores. Después me acordé de una revista de decoración donde salìa la casa de la Lorene Prieto, y quize comentarle que ella tiene en su living una foto enorme con sus ojos y que yo quiero una igual en el mío. Pero nada, me tragué mi comentario.

Entonces, él preguntó, como para cachar cuál era la onda del momento, obvio:

-.. y a que hora es el cumpleaños el sàbado?
-a las 3
-mmm yo tengo q estar a las 12.30 en el Instituto.
-...

Yo y mi silencio debemos ser peores que yo y mis chucheteadas mundiales. Igual me da lata que Marido se ponga tan idiota en las mañanas, pero entiendo esa parte porque yo puedo pasar por esos estados varios dìas y semanas y èl se aguanta mi pésima onda. Y como estos dìas, segùn Rodrigo, tengo mi biorritmo bajo, puedo transformarme en un monstruo lateado infinito en cualquier momento.

-...está enojada?
-noooo, por qué podría estar enojada??
-es que no me habla
-mm no es nada
-...





-es que estoy pensando una historia.
-para escribirla?
-en realidad no, es muy, pero muy mala.
-escríbela igual, así luego no quedas con la idea de que pudo ser buena.
-tienes razón.

Galaxia

Esta es
la Constelación de la Sandía

Nothing'sgonnachangemyworld

Expecticidio

Ya

me

aburrí

otra

vez

...

.

Let Down

Transport, motorways and tramlines,
starting and then stopping,
taking off and landing,
the emptiest of feelings,
disappointed people, clinging on to bottles,
and when it comes it's so, so, disappointing.

Let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

Shell smashed, juices flowing
wings twitch, legs are going,
don't get sentimental,
it always ends up drivel.
One day, I am gonna grow wings,
a chemical reaction,
hysterical and useless
hysterical and

let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

Let down,
Let down,
Let down.

You know, you know where you are with,
you know where you are with,
floor collapsing, falling, bouncing back
and one day, I am gonna grow wings,
a chemical reaction, [You know where you are,]
hysterical and useless [you know where you are,]
hysterical and [you know where you are,]

let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.